Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

будь проще :з
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

удели мне немного тепла своего.
Ну, как-то совсем жизнь не складывается. Пытаюсь, что-то делаю… и все равно все говно. Эх, нужно менять карты.

23:19 

ну, привет :з

удели мне немного тепла своего.
И вот, после полугодового отсутствия, я все же решила залезть в этот днечничек и вспомнить те последние моменты, о которых писала. Почему бросила? Не знаю… Наверное, слишком тяжело, если учесть то, что в последнее время у меня было очень много проблем в лж. Но вот, сейчас все наладилось, жизнь поменялась… Теперь мне 18 лет. Ничего себе, даже не верится. И с любимым все как-то изменилось. Может, стоило просто глубже залезть в проблему, чтобы ее решить? А я ведь так и сделала J
Хех, постараюсь чаще заходить сюда)

20:17 

удели мне немного тепла своего.
Я не надеялась тебя увидеть, но это произошло. Не знаю, что творится у тебя в голове, но эта ревность пустая трата нерв. Я люблю лишь одного тебя.

21:38 

нет... нет-нет.

удели мне немного тепла своего.
Когда я увидела тебя, мое сердце больно сжалось… Я думала, что все, вот-вот и я упаду без сознания, но не могла себе этого позволить. Ты выглядел так, будто жизнь закончилась. Это чувство меня до сих пор не покидает, так хочется обнять и не отпускать…

21:38 

сорвалась.

удели мне немного тепла своего.
Виктория
В жизни случаются такие периоды, когда уже просто не можешь терпеть: хочется кричать, биться головой о стену, разносить все, что вокруг тебя… Знаешь, Жень, я ведь человек достаточно позитивный и стараюсь подарить улыбку всем тем, кто в этом нуждается, по крайней мере тем людям, кто рядом со мной. Но даже так, я сама стараюсь не высказываться, а дерьмо во мне все копится и копится. У меня есть люди, за которых я очень сильно волнуюсь, которые этого заслужили… Не знаю, нужно ли, нуждаются ли они, но я все равно очень за них переживаю. Но сейчас я поняла, что мои переживания ничто, ведь то, что чувствую я, никому не интересно. На меня только и могут, что кричать, ругаться, видеть все недостатки, но никак не хорошее. Будто эти люди не видят, что я жутко за них волнуюсь, что хочу дать хоть немного тепла…. Люди, которые были рядом, которых я люблю и уважаю. Я очень переживаю за то, что погибли две девушки, одна из которых была моим кумиром позитива, а другая сестра любимого человека. Я коплю в себе, держу, ничего не говорю. Я пытаюсь поддержать Бориса, в любых ситуациях, но он этого совсем не видит… Я хочу видеть улыбку на лице своей самой лучшей и самой любимой подруги Аделе, но она меня отталкивает, будто мы вместе и не проходили через огонь и воду… Все эти обиды копились, но вылились через край. Я не могу сдержать слез, не могу… Почему Вика иногда пьет до такой степени, что не может ничего вспомнить? Да потому что я не вижу больше моментов, которые могли бы заглушить боль. Почему я пытаюсь расслабиться табосами и травой? Потому что я вся на иголках, у меня нервы сдают. А почему я молчу? Потому что мне некому высказаться… Я так хочу, чтобы меня хоть кто-то понял, хочу, чтобы любимые поняли мои чувства. Да, эгоистично, но ведь и мне хочется, чтобы кто-то обо мне заботился и переживал. Семья? Да брось, ведь не все моменты я могу доверить маме? Разве я скажу ей. Что близкие люди погибают? Разве я могу ей сказать, почему я прихожу домой в умат пьяная? Ты думаешь, я так веселюсь? Нет, нисколечко… БОЛЬ! Мне больно… Недопонимание, обиды, слезы… Из-за этого я отказалась от многих людей, из-за этого я, в какой-то момент, превратилась в одиночку. Люди принимают доброту, после чего поворачиваются ко мне спиной… Разве это честно? Меня столько раз бросали, меня столько раз унижали. А за что? За то, что я не такая? За то, что пытаюсь верить людям? За то, что я вкладываю всю себя, лишь бы любимые хотя бы малость улыбнулись? Чем я заслужила все это? Я готова пойти на то, чтобы кто-то из тех, кого я люблю, сорвали на мне всю злость, высказались, кричали, но выплеснули весь этот негатив, лишь бы он не копился… Да, я маленькая девочка, я ребенок. Не хочу взрослеть… И меня всегда в этом упрекают. А хоть бы кто спросил: «все ли у тебя в порядке?»… НЕТ, НЕ ВСЕ! Я скажу, что мне похуй, но это не так… Это просто защита от давления собственных чувств, которые не дают мне покоя. И что же? Я дошла до того, что уже не хочу чувствовать внутреннею боль, перебивая ее физической. Я схожу с ума, Жень…

14:13 

удели мне немного тепла своего.
Как же надоело все то, что окружает меня…

13:55 

в недоумении...

удели мне немного тепла своего.
Сижу я такая ночью: глаз не сомкнуть, усталость одолевает, но не можешь уснуть. В голове лишь множества мыслей; обдумываю фразу: «ты не чувствуешь за собой вину?».
Два дня и две ночи… не могу понять, что это вообще такое было? Возможно, я что-то и чувствую за собой, точнее, чувствую, но как? Как это произошло, что ты задал мне этот вопрос? Все неожиданно, задело за душу…

14:50 

удели мне немного тепла своего.
Сейчас кажется, что все равно, что уже все закончилось. Возможно это и так, но глубоко в душе таится надежда, что все встанет на свои места… Но назревает вопрос: а стоит ли? Я даже не знаю, нужно мне это или нет. Я все равно не смогу ничего говорить, лишь только слушать. Может ли кто ни будь представить, как сейчас разрывается мое сердце? Больно до тошноты. Будто чьи-то руки рвут его на куски. Черт, даже не знаю, что мне делать в этот момент. Конечно, я могу попытаться сказать, но выйдет ли из этого что-то?

14:11 

сломанные ребра.

удели мне немного тепла своего.
Никогда не поймешь, что все кончилось в определенный момент, просто не заметишь… И слова пропадают и смысл. Я многое пережила за те пол года, что-то даже изменило меня до такой степени, что сейчас тяжело дышать в привычной обстановке, которая, кстати говоря, уже ничуть не привычна. Я хочу видеть этот пустой взгляд каждый день, но, увы, уже ничего не вернуть. Пустота холодных глаз заставляла биться мое сердце все быстрее и быстрее. Оно просто ломало мне ребра… это была приятная боль близости. Пусть в тех глазах и был лед, но они говорили мне о многом. Жара в них не было, но улыбка лишь украшала их. Иногда казалось, что он совершенно ничего не чувствовал, будто это был пустой сосуд. На самом деле он был полон и раскрывался мне лишь тогда, когда мы оставались наедине. Разговаривать с ним приятно.
Моменты ругани кололи мое сердце, но я понимала, что все это было за дело, осознавала свои поступки. Я частенько была не права, но признать этого не могла. Признать, нет, но я и ответить ничего не смогла. Даже в тот последний момент, когда нужно было объясниться, я молча взяла в руки предложенный им сок. С теми словами, которые он тогда произнес, ушла вся моя гордость, я признала ошибку, но не сказала ничего. Да, я глупая, но изменить уже ничего нельзя.
Знаете, я ведь радовалась тому, что этот холодный человек был просто рядом со мной. Я уже не могла его изменить… хотя, как он говорил, что мне стоило всего лишь разок отругать его. Но разве я могу это сделать? Нет…
- Ты еще ребенок…- порой говорил он мне. Да, я может и такая, но мне не хочется взрослеть. Смотреть на мир через розовые очки куда интереснее, чем принимать горькую реальность. Я находилась в такой обстановке, которая давила на психику и сводила с ума, но я этого не замечала. Почему? Да потому что не обращала внимания, принимала за игру, не более того. Теперь я понимаю, что он имел ввиду, когда говорил, что мне нужно отругать его.
Невозможно. Я не могла никогда просто так взять и стукнуть кулаком по столу, высказать все. Я не знаю, что должно было произойти, чтобы я наконец-то сказала свое слово, что сделало бы серьезной. Я не хотела этого, не хочу до сих пор. Мне тошно думать о том, что ты выслушаешь все то дерьмо, которое скопилось глубоко во мне. Оно давит на меня, но я не скажу, не хочу, чтобы ты знал.
Может, все это и привело к тому, что я здесь, а ты там. Две разные стороны, которые когда-то связывала жизнь….

13:36 

психоутопия

удели мне немного тепла своего.
Меня так давно тут не было, что я уже и забыла, что существует такое место, куда я вкладываю частичку себя, оставляю свои эмоции и чувства. Конечно, может это и не каждому интересно, но все же иногда хочется, именно мне, зайти и вновь пережить некоторые моменты своей скучной житёнки.
Все происходит как-то быстро: от хорошего к плохому и наоборот; я даже не успеваю привыкнуть к одному, как появляется другое. Черная и белая полоса… как же вы мне обе надоели.
Потихоньку сходя с ума, я понимаю, что мне уже не вернуться в прошлое… а схожу с ума, потому что пытаюсь вернуться назад. Как же это не интересно. Хочется получить что-то одно, а выходит, что получаю совсем другое. Фу.
Кстати говоря, не смотря на все, что я сделала, он все равно оставался рядом со мной, за что я его очень сильно люблю. Не знаю, как сейчас, будит ли он рядом? Я еще с ним не разговаривала… хотя, на его месте, я бы уже давно оставила идею будущего. Жила бы настоящим. Как же меня можно вытерпеть?
А как терпят близкие?
Странно, я сама понимаю, что схожу с ума, но ничего с этим поделать не могу. У вас кода ни будь сносило крышу так, что уже не понимаешь; в своем ли ты теле или, вообще, есть ли это ты? Интересный вопрос, не так ли? Вот я его задаю себе ежедневно. Просто оглядываюсь назад и понимаю, что в тот или иной момент меня просто не было. Я - псих, поздравьте меня.
Боже, как же это не интересно. Я не хочу признаваться, но понимаю, что так оно и есть. Похоже, что не стоит держать все дерьмо в себе. Может, что-то изменится?

00:30 

я покорю этот мир (с)

удели мне немного тепла своего.
У меня появился план, которому я покорно следую, дабы достичь своей цели…


19:30 

удели мне немного тепла своего.
давненько я не появлялась)

22:43 

удели мне немного тепла своего.
Уф, сколько себя не обманываю, а не успокоюсь, пока не исполню свое желание. Хочу выбраться куда-то поближе…

23:02 

удели мне немного тепла своего.
Сколько не пытаюсь, все равно не получается попасть туда… Меня тянет в это место. Не знаю. Может потому что ты там, или же мне просто скучно… или одиноко. Не знаю. Но, закрывая глаза, я представляю свою прогулку по этому красивому месту. Просто так, одна… Мне там нравится.


22:39 

разве?

удели мне немного тепла своего.
Уже стало легче. Все снова становится на свои места. Я так рада, что жизнь вливается в прежнее русло, то очень хорошо.

Депрессивное состояние покинуло меня, мне уже не хочется рвать на себе кожу. Хорошо, до безумия хорошо. Я стала больше общаться со своими друзьями. Правда, у меня бывают моменты, когда я начинаю жутко злиться, без всякой причины… просто я еще не пришла в себя после всего, что произошло со мной. Ничего, реабилитация уже идет, при чем быстро. Я вживаюсь вновь. Мне не хочется не от кого убегать, ехать в места, где меня мало знают или же запираться своей комнате. Конечно, я по-прежнему не буду доверять общей массе людей, только самым близким, не хочу вновь наступить на грабли…это тяжело. Уф… Что-то меня совсем занесло…


14:17 

что такое?

удели мне немного тепла своего.
Все вообще никак не складывается. Появилась дурная весть, которая загнала меня в тупик. Я расстроена, не знаю, что мне делать. Мало того, я ни в чем не виновата. Ужасно. Мне иногда кажется, что все и всё вокруг против меня. Ааа!!1 Иногда так и хочется забиться в темный уголочек и просидеть там долго-долго…


04:56 

удели мне немного тепла своего.
что-то во мне нет того жаркого огня, который был прежде...

04:55 

будь так, как должно быть, если не будет, то...

удели мне немного тепла своего.
Вчера я так и не стала выходить из дома. Даже не потому что небыло с кем, а потому что не хотелось с кем попало. Я запомнила каждое слово, которое произнес один человек... И я следую тому, что он сказал. Он прав во многом, поэтому я попытаюсь следовать, ибо самой хочется, чтобы все было хорошо.

08:49 

удели мне немного тепла своего.
Я жду не дождусь того момента, когда снова смогу увидеть тебя. Скучаю, очень.

08:48 

позвони мне ради бога!

удели мне немного тепла своего.
Что самое главное сейчас? Поверьте, ничего такого нет, но сейчас, в данный момент, для меня главное просто поговорить с кем-то близким. Может, нехватка внимания так действует, хотя, его у меня много, но мне хочется другого… Для многих, я лишь кусок мяса, на которое лишь бы поглазеть и потрогать… а я не того хочу. Просто поговорить, вот и все. Жизнь становится унылой, когда не можешь найти человека, которому можно все высказать. Но сейчас, когда все встает на свои места, у меня этот человек появился. Конечно, я не могу видеться с ним каждый день, но меня уже радует, что мы разговариваем по телефону, просто так, без особой темы, обо всем. Хорошо.

[лимон]

главная